fifteen

拿著電話的手微微顫抖著
在靜靜衡量著 再一次被你冷漠拒絕自己能夠承受的程度剩下多少
離2月底你決定默然開始到現在 竟也不知不覺的4個月了
有這麼久嗎 自己也不知道
也許和15年比起來 4個月真的算是很短的時間了

過去幾個月過得非常 BLUR
試著想再重回和你一起的網路社群 才發現
你早已把我當做拒絕往來戶的block起來了
"you have no permission to view this private's profile"
ironically,你第一次寄給我的圖片gift,裡面附註的"private message"就是, 
"remember to always keep in touch"

ALWAYS,這個字對我來說是如此熟悉般的刺眼
你的話語裡,總是充斥著這個字,或,
I promise i will..., i definately not..., i won't....
去相信一個人真的有這麼簡單
只要你願意去相信 願意去說服自己
其實 他是沒有你想的那樣 
那麼不在乎自己說出口的
這些在文法結構裡是obsilutely not deniable的用字
always, promise, will, definately..

要感謝你教我嗎 也許我是需要的
感謝你教我 男人在激情的時候說的話是不能當真的
還是感謝你 男人在真正面對現實的時候 做的選擇是會讓人難以言喻的痛
或者是感謝 你在這次終於讓我了解
其實你 真的是一個這樣自私而無情的人呢

很責怪自己  為何還要讓自己陷在這樣痛苦的情節裡面
是真的自己如此不值得別人為自己付出和犧牲,
還是真的 我永遠不如你身邊任何一個曾經出現過的人還要重要
我已經再也不清楚了
撥了幾次你的香港手機 發現全部都是進入語音信箱
想了幾個可能性 
一是換了手機 因為怕我一直"騷擾"你,
二是你回了加拿大
我想2個都有可能 畢竟你15年來  從未為我做過任何一個
可能會讓我 這顆早已全心付出 永遠不悔的心
稍微會比較安慰的決定

也許到最後是得出了一佪個結論
就是你從未像我愛你般愛過我
因為怕得到這樣的解答 我一次又一次在你消失之後靜靜的原諒了你 
等待下一次我們可能會有的POSSIBILITIES
或者是 我會遇見一個真正珍惜我的人 讓我的傷口能夠漸漸痊癒

記得好友曾說過
你如果真心的深深愛過一個人 他是不會在你心裡消失的
只會漸漸的 默默的埋在心底深處 但永遠不會遺忘
==因為根本忘不了===
也許是吧 很多人說過 忘掉舊傷口最好的方法 就是找到新戀情
但像這種15年的情殤 有誰可以告訴我
怎樣的方法 才能真正的讓自己不再這樣的痛
需要多少時間 才能讓自己不再因為一個人 
覺得自己如此的沒有價值 如此渺小
如此的 不值得別人珍惜?...

也許我只是在等 從你口中說的一句再見
我不在乎你這次對我說的蜜語甜言是假 
雖然那是和現在相比是一個如此諷刺的回憶
but i really think i deserve it , i really do
受夠了自說自話 說服自己 或是幫你找台階下
我真的只求  你對我說一句再見

但我竟連這也等不到
是這樣的放不下 

沒見到你15年了
卻也想了15年 盼了15年 傷了15年
真的好想好想見你
原本是可以的 但你認為我傷了你身邊 我認為我在你心裡是跟她一樣重要的人
我嫉妒她 我瘋狂的嫉妒..
她擁有那麼多 那麼那麼多 我一輩子可盼可想到極致的你
但我卻
到了現在  只剩自己 還有自己的眼淚 還有無窮無盡的痛苦
你是一個如此無法給承諾的人
而我竟也無法
把你 就這樣放手...

也許是因為,
你是我 生命裡愛情的最初
就會是,
傷我最深 最痛最痛的那個人.....